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以下,是我參加某徵文活動寫的,為了鼓勵人們不畏生死,

提早寫下自己善終後要交代的事項。

截稿日是8/31,我真的是當天11:20才打開電腦來寫。

之前一直掛念在心,也一直沒空著手寫。

本想喝杯啤酒再寫的,但那天真的是在趕最後一秒。

所以急急忙忙的一口氣寫完。

投稿出去了,我沒把握,因為我完全沒用到四個字的成語,

(這種是比較嚴肅的文章吧,我卻寫得好輕鬆)。

總之,貼在這裡給大家看。

有好消息的話,就開心囉。

P.S:信中的「你」,是我老公。




讀信的此時,你正在為我的死去而流淚嗎?

當初,我也好希望,你能不能在,我還在的時候,愛我。



而不要,等我變了成魂。



看到你哭倒在地板上,說著你有多愛我。



畢竟,我還在的時候,那個愛,我感受不到。



等我走了,我也不知道,我能不能真的飄在空中,看著你哭。



在我活著的時候,我倆已經不知道在多少個夜晚,聊著關於死亡的話題。



我們不忌憚死亡的話題,我卻也害怕當我真的離開世間時,你會忘了我們對於身後事的約定。



如果,我說我現在看著你,你相信嗎?我們討論過的,那個死後的世界,現在我提早接觸到了。所以,過了今晚,你不要再流淚了。



幫我請我的幾個好朋友來看看我吧!說些真心話,陪我聊聊天,回憶一下。



你也知道,我連生日都喜歡默默的過,對於朋友的祝福總是覺得渾身不自在;忌日更別提,千萬不要舖張,別讓我看到法師,金紙,頌經,甚至大家為我哭得死去活來的一幕。



活著是一種體驗,而死亡也是一種體驗,就像你現在讀著我的最後一封信,是一種體驗,而我遠遠的看著你,則是另一種體驗,只是你感受不到罷了。



記得把我火化,千萬別留我的大體讓蟲咬,其實身體也只是靈魂的暫居處,帶不走也留不久。



我給你一個功課,我知道你一直是個沒耐心的人,以前叫你讀完一本書好像要你的命,現在死者最大,我請你幫我整理這幾十年的日記,從你加入我生命中的那天開始讀,讀完之後我命令你寫一篇讀書報告給我,時間就定在我離開後的一年吧,我會遵守約定回來看的,到時候你買杯可樂等我回來,如果那天是下雨天就好了,你知道我最愛的就是下雨天,一輩子也沒聽你讀信給我聽。



之後幫我把日記連同以前的相片燒掉,我相信我收得到,那是我珍貴的回憶。



還有,你後悔了嗎?



後悔在我還在的時候常常不表現你有多麼愛我?



記得把這個壞習慣改掉,我們的兩個孩子都是女孩兒,女孩兒總是你前世的情人,我都已經走了,你就別再讓她們看你的酷臉了,對爸媽也是,娘家的爸媽也麻煩你孝順了,哪天大家在另一個世界重逢,見面的第一句話就是打你的小報告,我彷彿聽見女兒對我說:「哼,爸拔沒有聽麻媽的話,你離開的那些年,他還是一張酷臉沒變。」



這封信,夜深人靜寫的,也許當你讀信時,醫生放棄了我,你卻不願意放棄我。



我是怎樣離開這個世界的?如果我全身插滿了管子,你覺得我會舒服嗎?



如果各式針頭打在我的血管裡,一向害怕打針的我不會痛苦得想離開嗎?



如果我是處於這種狀況,請你立刻去簽字放我離開,我可以去屬於我的新世界繼續大口呼吸,而不必在這裡為了一口氣而受盡折磨。



最後,給兩個女兒,你們只要活得精彩無愧,媽媽會在天國祝福你們。



公婆及娘家爸媽:對不起,比你們早走,讓你們難過了。



但,我真的相信,死亡不是最終,或許是另一段生命的開始。



這輩子我愛的人,你們都不要哭,我不想一個人孤單懦弱的流著眼淚。



其實我微笑著,你們也微笑著目送我離開吧。



 


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